Carico mentale: quando uno pensa a tutto, e l’altro «aiuta»

Cos’è il carico mentale?

Non è fare le cose, è pensarci. Prevedere che bisognerà ricomprare il latte, ricordarsi che il nido chiude il 14, controllare che il libretto sanitario sia nella borsa. Una lista che gira in sottofondo, al lavoro, sotto la doccia, al momento di addormentarsi.

La sociologa francese Monique Haicault è stata tra le prime a descriverlo, nel 1984. Più di recente, la sociologa americana Allison Daminger ha intervistato 35 coppie: questo lavoro mentale si svolge in quattro tempi, anticipare, cercare le opzioni, decidere, poi verificare che sia fatto. Le decisioni si prendono spesso in due; anticipare e verificare restano soprattutto alle donne.

L’espressione è diventata famosa con il fumetto «Bastava chiedere!» di Emma. Tutto è nel titolo: quando bisogna chiedere, è perché uno solo dei due tiene la lista.

Perché esplode con un bambino?

Un bambino sono decine di piccole decisioni al giorno, e altrettante cose da non dimenticare. Molto presto, uno dei due diventa «quello che sa»: a che ora era l’ultimo biberon, dove sono le tutine taglia 6 mesi, quando cade il richiamo del vaccino. L’altro fa, spesso volentieri, ma aspetta le istruzioni.

Non è una questione di buona volontà. È una questione di chi tiene la lista.

Chi pensa a cosa da voi?

Le cose a cui bisogna pensare quando si hanno figli, una alla volta. Per ognuna, dite chi ci pensa più spesso. Non chi la fa: chi ci pensa. Da fare in due, è ancora meglio.

Le frasi che dicono molto

Il carico mentale si sente prima di vedersi. Queste frasi vi dicono qualcosa?

• «Bastava chiedere.»Chiedere è già pensare. Il carico resta tutto su chi chiede.
• «Ti aiuto con il bagnetto?»Aiutare vuol dire sottintendere che il bagnetto è compito dell’altro.
• «Non sapevo che ci fosse una visita.»L’agenda della famiglia vive in una sola testa.
• «Qui faccio tutto io.»Più spesso un grido di stanchezza che un vero rimprovero.

Come dividere davvero il carico mentale?

Non «aiutando» di più: riprendendo ambiti interi. Cinque regole che cambiano tutto.

1. Fare la lista, in dueTutto ciò che va pensato, dal vaccino al regalo per la maestra. Ciò che è scritto smette di essere invisibile.
2. Affidare ambiti, non compiti«Puoi comprare i pannolini?» lascia il carico a chi chiede. «I pannolini sono affar tuo» lo trasferisce: pensarci, comprarli, controllare la scorta.
3. Accettare l’altro modo di fareLa tutina non si abbina ai pantaloni? Non è grave. Ripassare dietro l’altro vuol dire riprendersi il carico.
4. Fare il punto dieci minuti a settimanaLa domenica sera, l’agenda della settimana in due: visite, babysitter, pasti. Dieci minuti che evitano dieci litigi.
5. Rivedere la lista quando la vita cambiaRientro al lavoro, secondo figlio, inizio della scuola: la divisione di ieri non regge più. Se ne riparla.

E se a portare tutto è uno dei due, che lo dica prima di esplodere. «Non ce la faccio più a pensare a tutto» passa meglio una domenica mattina che alle 23 davanti alla lavastoviglie.

Parlarne senza litigare →

La stanchezza, l’altra metà del problema

Carico mentale e notti a pezzi si alimentano a vicenda: esausti, si dimentica, ci si irrita, e si finisce per fare tutto da soli «per fare prima».

Due ricercatrici dell’Università della California a Berkeley l’hanno osservato nelle coppie: dopo una brutta notte si litiga di più, e ognuno capisce meno bene ciò che prova l’altro (Gordon e Chen, 2014). Organizzare le notti in anticipo, a turno o una notte intera a testa nel weekend, protegge anche la coppia.

Quando non è più stanchezza: il burnout genitoriale

Il burnout genitoriale non è una grande stanchezza. È uno sfinimento che dura, con una distanza che si crea con i figli, l’impressione di non essere più il genitore di prima, e nessun piacere nell’esserlo.

Uno studio condotto in 42 paesi su più di 17.000 genitori mostra quanto vari da un paese all’altro: in Italia ne soffrirebbe meno dell’1% dei genitori, in Belgio circa l’8% (Roskam, Mikolajczak et al., 2021). Raro non vuol dire impossibile: non è una debolezza né una mancanza d’amore per i figli, e si cura. Il medico, uno psicologo o il consultorio familiare possono aiutarvi.