Kłótnie po porodzie: jak się kłócić, nie raniąc się

Dlaczego po narodzinach dziecka kłócicie się częściej?

Bo zmęczenie, pośpiech i brak czasu dla siebie sięgają teraz zenitu. Kłótnie po narodzinach dziecka rzadko dotyczą prawdziwego tematu: za „znowu nie ma torby do żłobka” często kryje się „nie daję już rady pamiętać o wszystkim”.

Badanie, które przez osiem lat śledziło 218 par, to zaobserwowało: zaraz po narodzinach pierwszego dziecka gwałtownie rośnie liczba negatywnych interakcji, u matek i u ojców (Doss i in., 2009). Brak snu nie pomaga: po złej nocy pary kłócą się częściej i gorzej się rozumieją (Gordon i Chen, 2014).

Innymi słowy, to nie wasz związek się psuje: to okres jest trudny. Tym bardziej warto zadbać o sposób.

Tematy, przy których iskrzy

To prawie zawsze te same, w każdym domu. Rozpoznanie ich już je rozbraja.

„Zawsze to ja wstaję.”Noce i to, kto kiedy odsypia.
„Dlaczego znowu ja muszę o tym pamiętać?”Obciążenie mentalne i lista, która mieszka w jednej głowie.
„Znowu twoja mama?”Rodzina drugiej strony, jej rady i niezapowiedziane wizyty.
„Zostaw, ja to zrobię.”Sposoby obchodzenia się z dzieckiem i to, kto wie lepiej.
„W ogóle się nie widujemy.”Czas razem i brakująca czułość.
„Ty mu na wszystko pozwalasz.”Wychowanie, kiedy dziecko podrasta.

Zróbcie listę „kto pamięta o czym” →

Jak się kłócić, nie raniąc się?

Wynik z Uniwersytetu Waszyngtońskiego obiegł świat: u 124 par nowożeńców pierwsze trzy minuty kłótni pozwalały przewidzieć, które z nich będą razem sześć lat później (Carrère i Gottman, 1999). Dobra wiadomość: początek kłótni to właśnie to, co najłatwiej kontrolować.

Zacząć łagodnieMówcie o sobie i o sytuacji, nie o drugiej osobie: „Dziś już nie daję rady, wykąpiesz dziecko?” zamiast „Ty nigdy nic nie robisz”.
Jedna sprawa narazDzisiejsza butelka, a nie ostatnie pięć lat. „Zawsze” i „nigdy” stawiają drugą osobę w pozycji obronnej.
Przerwa, kiedy się gotujeSerce wali, głos się podnosi? Stop. „Wrócę za dwadzieścia minut” to nie ucieczka, jeśli naprawdę się wraca.
Szukać tego, w czym druga osoba ma racjęNawet w niesprawiedliwym wyrzucie często jest kawałek prawdy. Uznanie go od razu obniża temperaturę.
Naprawiać, nawet niezręcznieGest, żart, „zaczniemy od nowa?”. Umiejętność godzenia się liczy się tak samo jak umiejętność kłócenia się.

Zdania, które zatruwają, i te, które łagodzą

Ta sama myśl, inny efekt. Dotknijcie karty, żeby ją odwrócić.

Kłótnie przy dzieciach: czy to coś złego?

Dzieci nie potrzebują rodziców, którzy nigdy się nie kłócą. Niepokoją je kłótnie wrogie i te, które nigdy się nie kończą: krzyki, pogarda, trzaskanie drzwiami, przedłużające się milczenie.

Badanie z udziałem 235 rodzin pokazało, że kiedy rodzice kłócą się konstruktywnie, z szacunkiem, szukaniem rozwiązań i czułością, dzieci czują się bezpieczniej, a rok później są bardziej wrażliwe na innych (McCoy, Cummings i Davies, 2009).

Jeśli kłótnia wybuchła przy nich, pogodzenie się też może odbyć się przy nich: „To była kłótnia i jest już za nami. Wszystko w porządku.”

Nie zgadzacie się co do wychowania?

Ekrany, sen, przytulanie do snu, kary: różnice zdań pojawiają się szybko, a każda osoba przynosi wychowanie, które sama dostała.

Ustalcie dwie albo trzy zasadyNie wszystko: to, na czym obu osobom najbardziej zależy. W pozostałych sprawach każda osoba ma swój styl, a dziecko świetnie się dostosowuje.
Nie podważajcie drugiej osoby przy dzieckuJeśli nie ma zagrożenia, wspierajcie się w danej chwili, a porozmawiajcie o tym później, we własnym gronie.
Opowiedzcie, skąd przychodzicie„U mnie w domu…”: zrozumienie, skąd bierze się zdanie drugiej osoby, łagodzi dyskusję.

Kiedy to już nie jest kłótnia

Kłótnia, nawet gwałtowna, to spór dwóch osób, które mają prawo się nie zgadzać. Przestaje nią być, kiedy jedna osoba boi się drugiej, kiedy pojawiają się groźby, upokarzanie, kontrola pieniędzy, telefonu albo wyjść, albo bicie.

To nigdy nie jest wina osoby, która tego doświadcza, i to nie ona ma „lepiej się starać”. „Niebieska Linia” wysłucha i pokieruje, bezpłatnie i całą dobę: 800 120 002. W bezpośrednim zagrożeniu dzwoń pod 112.

Kiedy porozmawiać ze specjalistą?

Ta strona nie udziela porad medycznych. Niektóre sygnały warto jednak omówić ze specjalistą, niezależnie od tego, którego z rodziców dotyczą:

Smutek, lęk albo wyczerpanie nie mijają i wypełniają wszystko.
Kłótnie stają się codzienne albo raniące, albo w ogóle nie potraficie już ze sobą rozmawiać.
Jedna osoba boi się drugiej.

Do kogo się zwrócić: do położnej, ginekologa, lekarza rodzinnego, pediatry, psychologa albo terapeuty par.

Po porodzie położna środowiskowa odwiedza was w domu w ramach NFZ: to dobry moment, żeby porozmawiać nie tylko o ciele, ale też o nastroju, śnie i zmęczeniu. Wsparcie dają też ośrodki interwencji kryzysowej.

W kryzysie psychicznym dzwoń pod 116 123: bezpłatnie i całą dobę. Całodobowo odbiera też Centrum Wsparcia dla Osób Dorosłych w Kryzysie Psychicznym: 800 70 2222.

Przy przemocy w związku: „Niebieska Linia”, 800 120 002, bezpłatnie i całą dobę. W bezpośrednim zagrożeniu dzwoń pod 112.

Wasze pytania

Czy to normalne, że po narodzinach dziecka kłócimy się częściej?

Tak. Zmęczenie, obciążenie mentalne i nowe role podnoszą presję u większości młodych rodziców. Badanie, które przez osiem lat śledziło 218 par, odnotowało wyraźny wzrost negatywnych interakcji zaraz po pierwszym dziecku, u matek i u ojców. Liczy się sposób kłócenia się, i godzenia.

Jak przestać ciągle się kłócić?

Zajmując się przyczynami zamiast każdą kłótnią z osobna: lepiej podzielić noce i obciążenie mentalne, zachować dziesięć minut dziennie tylko dla was i odkładać drażliwe tematy na spokojną chwilę. Kiedy napięcie rośnie, dwudziestominutowa przerwa jest warta więcej niż jedno słowo za dużo.

Czy kłótnie przy dzieciach są szkodliwe?

Spokojne różnice zdań, które się rozwiązują, nie szkodzą im, a nawet mogą je nauczyć radzenia sobie z konfliktem. Niepokoją je wrogie kłótnie bez końca. Jeśli kłótnia wybuchła przy nich, pokażcie im też pogodzenie się.

Jak się pogodzić po dużej kłótni?

Poczekajcie, aż złość opadnie, a potem wróćcie do drugiej osoby z tym, co czujecie, a nie z listą jej przewinień. Uznajcie swoją część, nawet małą. Gest też się liczy: przyniesiona kawa, położona dłoń. Nie trzeba się zgadzać we wszystkim, żeby się odnaleźć.

Co robić, kiedy nie zgadzacie się co do wychowania?

Ustalcie dwie albo trzy zasady, na których obu osobom najbardziej zależy, i zostawcie elastyczność w reszcie. Unikajcie podważania drugiej osoby przy dziecku: porozmawiajcie o tym później, we własnym gronie. Zrozumienie, jakie wychowanie dostała każda osoba, pomaga znaleźć wspólny grunt.

Kiedy pójść do terapeuty par?

Kiedy kłótnie stają się codzienne albo raniące, kiedy nie potraficie już ze sobą rozmawiać albo po prostu kiedy kręcicie się w kółko. Terapeuta par pomaga wyjść z powtarzających się scenariuszy. Jeśli jedna osoba boi się drugiej, to już nie jest kłótnia: dzwońcie na „Niebieską Linię”, 800 120 002.

Cytowane badania i dane

Obciążenie mentalne Kto u was pamięta o czym? Lista do zrobienia razem. Test dla par z dziećmi Drużyna czy para współlokatorów? Odpowiedź w dwie minuty. 10 minut razem Losowy pomysł, dopasowany do czasu, który wam został. Kryzys po narodzinach dziecka Sygnały i jak z tego wyjść razem.