Brigando sem parar desde que o bebê nasceu: como sair disso

Por que se briga mais depois de um nascimento?

Porque vocês nunca estiveram tão cansados, tão sem tempo e tão pouco disponíveis um para o outro. As brigas depois de um nascimento raramente são sobre o assunto de verdade: por trás de “você esqueceu de novo a mochila da creche” costuma estar “eu não consigo mais pensar em tudo”.

Um estudo que acompanhou 218 casais durante oito anos observou isso: logo depois do nascimento do primeiro filho, as trocas negativas aumentam de repente, nas mães e nos pais (Doss et al., 2009). A falta de sono não ajuda: depois de uma noite ruim, os casais brigam mais e se entendem pior (Gordon e Chen, 2014).

Em outras palavras, não é o casamento de vocês que está estragando: é a fase que é dura. Mais um motivo para cuidar do jeito de brigar.

Os assuntos que fazem soltar faísca

São quase sempre os mesmos, de uma casa para outra. Reconhecê-los já é desarmá-los.

• “Sou sempre eu que levanto.”As noites, e quem recupera o sono quando.
• “Você podia ter pensado nisso.”A carga mental, e a lista que mora numa cabeça só.
• “A sua mãe de novo?”A família do outro, os conselhos e as visitas surpresa.
• “Deixa que eu faço.”O jeito de fazer as coisas com o bebê, e quem sabe mais.
• “A gente não se vê mais.”O tempo a dois, e o carinho que falta.
• “Você deixa ele fazer tudo.”A educação, assim que a criança cresce.

Fazer a lista “quem pensa em quê” →

Como brigar sem se machucar?

Um resultado da Universidade de Washington deu a volta ao mundo: em 124 casais recém-casados, os três primeiros minutos de uma discussão permitiam prever quais continuariam juntos seis anos depois (Carrère e Gottman, 1999). Boa notícia: o começo de uma discussão é justamente o que mais se controla.

1. Começar com suavidadeFalem de vocês e da situação, não do outro: “Hoje à noite estou no limite, você pode dar banho no bebê?” em vez de “Você nunca faz nada”.
2. Um assunto de cada vezA mamadeira de hoje à noite, não os últimos cinco anos. Os “sempre” e os “nunca” deixam o outro na defensiva.
3. Fazer uma pausa quando transbordaO coração acelera, a voz sobe? Parem. “Volto em vinte minutos” não é fugir, desde que a gente volte mesmo.
4. Procurar o que é verdade no outroMesmo numa cobrança injusta costuma haver um pedaço de verdade. Reconhecer isso baixa a temperatura na hora.
5. Reparar, mesmo sem jeitoUm gesto, uma piada, um “vamos começar de novo?”. Saber fazer as pazes conta tanto quanto saber discutir.

As frases que envenenam, e as que acalmam

A mesma ideia, outro efeito. Toquem numa carta para virá-la.

• Em vez de“Você nunca faz nada.” Tente“Hoje à noite estou no limite. Você pode dar banho no bebê?”
• Em vez de“Deixa que eu faço.” Tente“Faz do seu jeito, eu não olho.”
• Em vez de“Você está exagerando.” Tente“Eu não tinha visto por esse lado. Me explica.”
• Em vez de“Com você é sempre a mesma coisa.” Tente“Isso já aconteceu algumas vezes e está me pesando. A gente conversa amanhã, com calma?”
• Em vez de“Deixa a sua mãe resolver.” Tente“Preciso que a gente decida junto o que dizer para a sua mãe.”
• Em vez de“Faz o que você quiser.” Tente“Hoje à noite não tenho mais forças para falar disso. Amanhã de manhã?”

Brigar na frente das crianças: é grave?

As crianças não precisam de pais que nunca brigam. O que as preocupa são as brigas hostis, e as que nunca se resolvem: os gritos, o desprezo, as portas batendo, o silêncio que dura.

Um estudo com 235 famílias mostrou isso: quando os pais brigam de forma construtiva, com respeito, soluções e carinho, as crianças se sentem mais seguras, e um ano depois se mostram mais atentas aos outros (McCoy, Cummings e Davies, 2009).

Se uma briga explodiu na frente delas, as pazes também podem ser feitas na frente delas: “A gente não concordava, conversou, e está tudo bem.”

Vocês não concordam sobre a educação?

Telas, sono, colo para dormir, castigos: os desacordos chegam cedo, e cada um traz a educação que recebeu.

1. Combinar duas ou três regrasNão sobre tudo: sobre o que mais importa para os dois. No resto, cada um com seu estilo, e a criança se adapta muito bem.
2. Não desautorizar o outro na frente da criançaSalvo perigo, a gente apoia na hora, e conversa a dois depois.
3. Contar de onde cada um vem“Lá em casa era assim…”: entender de onde vem a posição do outro suaviza a discussão.