Streit nach der Geburt: warum, und wie ihr besser streitet

Warum streitet man nach einer Geburt mehr?

Weil ihr noch nie so müde, so in Eile und so wenig füreinander da wart. Streit nach einer Geburt dreht sich selten um das eigentliche Thema: Hinter „Du hast schon wieder die Kita-Tasche vergessen“ steckt oft „Ich kann nicht mehr an alles denken“.

Eine Studie, die 218 Paare acht Jahre lang begleitete, hat es beobachtet: Gleich nach der Geburt des ersten Kindes nehmen negative Wortwechsel sprunghaft zu, bei Müttern wie bei Vätern (Doss et al., 2009). Schlafmangel hilft nicht: Nach einer schlechten Nacht streiten Paare mehr und verstehen sich schlechter (Gordon und Chen, 2014).

Anders gesagt: Nicht eure Beziehung geht kaputt, die Phase ist hart. Ein Grund mehr, auf die Art zu achten.

Die Themen, bei denen es kracht

Es sind fast immer dieselben, von einer Familie zur nächsten. Sie zu erkennen, entschärft sie schon.

„Immer stehe ich auf.“Die Nächte, und wer wann Schlaf nachholt.
„Daran hättest du auch denken können.“Der Mental Load, und die Liste, die in einem einzigen Kopf lebt.
„Schon wieder deine Mutter?“Die Schwiegerfamilie, ihre Ratschläge und ihre Überraschungsbesuche.
„Lass, ich mach das schon.“Wie man es mit dem Baby macht, und wer es besser weiß.
„Wir sehen uns gar nicht mehr.“Die Zeit zu zweit, und die Zärtlichkeit, die fehlt.
„Du lässt ihm alles durchgehen.“Die Erziehung, sobald das Kind größer wird.

Die Liste „Wer denkt an was?“ machen →

Wie streitet man, ohne sich wehzutun?

Ein Ergebnis der University of Washington ging um die Welt: Bei 124 frisch verheirateten Paaren ließ sich an den ersten drei Minuten eines Streits vorhersagen, welche sechs Jahre später noch zusammen waren (Carrère und Gottman, 1999). Die gute Nachricht: Den Anfang eines Streits hat man am besten in der Hand.

Sanft anfangenSprecht von euch und von der Situation, nicht vom anderen: „Ich bin heute Abend völlig platt, kannst du das Baby baden?“ statt „Du machst nie was“.
Ein Thema nach dem anderenDie Flasche von heute Abend, nicht die letzten fünf Jahre. „Immer“ und „nie“ bringen den anderen in die Defensive.
Pause machen, wenn es überkochtDas Herz rast, die Stimme wird lauter? Stopp. „Ich bin in zwanzig Minuten wieder da“ ist keine Flucht, wenn man wirklich zurückkommt.
Suchen, was beim anderen stimmtSelbst in einem ungerechten Vorwurf steckt oft ein Stück Wahrheit. Es anzuerkennen, senkt die Temperatur auf einen Schlag.
Wieder gutmachen, auch ungeschicktEine Geste, ein Witz, ein „Fangen wir noch mal von vorn an?“. Sich versöhnen zu können, zählt genauso viel wie streiten zu können.

Sätze, die vergiften, und Sätze, die beruhigen

Dieselbe Idee, eine andere Wirkung. Tippt eine Karte an, um sie umzudrehen.

Streit vor den Kindern: Ist das schlimm?

Kinder brauchen keine Eltern, die nie streiten. Was ihnen Sorgen macht, sind feindselige Streits, und solche, die nie gelöst werden: Schreien, Verachtung, knallende Türen, Schweigen, das anhält.

Eine Studie mit 235 Familien hat es gezeigt: Wenn Eltern konstruktiv streiten, mit Respekt, Lösungen und Zuneigung, fühlen sich Kinder sicherer, und ein Jahr später gehen sie aufmerksamer mit anderen um (McCoy, Cummings und Davies, 2009).

Wenn ein Streit vor ihnen ausgebrochen ist, kann auch die Versöhnung vor ihnen stattfinden: „Wir waren nicht einer Meinung, wir haben darüber geredet, und jetzt ist es gut.“

Ihr seid euch bei der Erziehung nicht einig?

Bildschirme, Schlaf, Kuscheln zum Einschlafen, Strafen: Die Meinungsverschiedenheiten kommen früh, und jeder bringt die Erziehung mit, die er selbst bekommen hat.

Euch auf zwei oder drei Regeln einigenNicht auf alles: auf das, was euch beiden am wichtigsten ist. Beim Rest hat jeder seinen Stil, und das Kind passt sich sehr gut an.
Dem anderen nicht vor dem Kind in den Rücken fallenAußer bei Gefahr unterstützt man ihn im Moment und redet später zu zweit darüber.
Erzählen, woher jeder kommt„Bei uns zu Hause war das so …“: Zu verstehen, woher die Haltung des anderen kommt, macht das Gespräch sanfter.

Wenn es kein Streit mehr ist

Ein Streit, auch ein hitziger, ist eine Auseinandersetzung zwischen zwei Menschen, die das Recht haben, nicht einer Meinung zu sein. Er ist es nicht mehr, wenn einer Angst vor dem anderen hat, wenn es Drohungen, Demütigungen, Kontrolle über Geld, Handy oder Ausgehen gibt, oder Schläge.

Es ist nie die Schuld der Person, die das erlebt, und es ist nicht ihre Aufgabe, „es besser zu machen“. Das Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ berät rund um die Uhr, kostenlos und anonym, unter 116 016, auch in 18 Fremdsprachen. In Österreich hilft die Frauenhelpline unter 0800 222 555, in der Schweiz die Opferhilfe unter 142.

Wann solltet ihr mit einer Fachperson sprechen?

Diese Seite gibt keinen medizinischen Rat. Manche Anzeichen solltet ihr aber mit einer Fachperson besprechen, egal wen von euch beiden es betrifft:

Traurigkeit, Angst oder Erschöpfung halten an und nehmen den ganzen Raum ein.
Ihr streitet täglich oder verletzend, oder ihr könnt gar nicht mehr miteinander reden.
Einer von euch hat Angst vor dem anderen.

An wen ihr euch wenden könnt: eure Hebamme, die Frauenarzt-, Kinderarzt- oder Hausarztpraxis, eine Psychotherapeutin oder ein Psychotherapeut, eine Paar- und Familienberatungsstelle.

In Deutschland zahlt die gesetzliche Krankenkasse die Betreuung durch eine Hebamme im Wochenbett, bis zwölf Wochen nach der Geburt, auch bei euch zu Hause. Sie ist nicht nur für Stillen und Gewicht da: Ihr könnt mit ihr auch über Stimmung, Schlaf und eure Beziehung reden.

Wenn es euch seelisch sehr schlecht geht: Die TelefonSeelsorge ist rund um die Uhr da, kostenlos und anonym, unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222. Das Elterntelefon hört Eltern montags bis freitags zu, kostenlos und anonym: 0800 111 0 550. In Österreich erreicht ihr die Telefonseelsorge unter 142, in der Schweiz Die Dargebotene Hand unter 143.

Bei Gewalt in der Beziehung: Das Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ berät rund um die Uhr, kostenlos und anonym, unter 116 016, auch in 18 Fremdsprachen. In Österreich: Frauenhelpline 0800 222 555. In der Schweiz: Opferhilfe 142. Bei akuter Gefahr: 110 in Deutschland, 133 in Österreich, 117 in der Schweiz, oder 112.

Eure Fragen

Ist es normal, nach der Geburt eines Kindes mehr zu streiten?

Ja. Müdigkeit, Mental Load und neue Rollen erhöhen bei den meisten frischgebackenen Eltern den Druck. Eine Studie, die 218 Paare acht Jahre lang begleitete, beobachtete gleich nach dem ersten Kind eine deutliche Zunahme negativer Wortwechsel, bei Müttern wie bei Vätern. Was zählt, ist die Art zu streiten, und sich zu versöhnen.

Wir streiten ständig: Was können wir tun?

Die Ursachen angehen statt jeden einzelnen Streit: die Nächte und den Mental Load besser verteilen, euch jeden Tag zehn Minuten nur für euch nehmen und heikle Themen auf einen ruhigen Moment verschieben. Wenn die Spannung steigt, ist eine Pause von zwanzig Minuten mehr wert als ein Wort zu viel.

Ist Streit vor den Kindern schlimm?

Ruhige Meinungsverschiedenheiten, die gelöst werden, schaden ihnen nicht und können ihnen sogar zeigen, wie man mit Konflikten umgeht. Was ihnen Sorgen macht, sind feindselige Streits ohne Ende. Wenn ein Streit vor ihnen ausgebrochen ist, zeigt ihnen auch die Versöhnung.

Wie versöhnt man sich nach einem großen Streit?

Wartet, bis die Wut sich gelegt hat, und geht mit dem auf den anderen zu, was ihr gefühlt habt, nicht mit der Liste seiner Fehler. Erkennt euren Anteil an, auch wenn er klein ist. Eine Geste zählt auch: ein Kaffee, den man bringt, eine Hand, die man auflegt. Man muss sich nicht in allem einig sein, um wieder zueinanderzufinden.

Was tun, wenn wir uns bei der Erziehung nicht einig sind?

Einigt euch auf zwei oder drei Regeln, die euch beiden am wichtigsten sind, und lasst beim Rest Spielraum. Fallt dem anderen nicht vor dem Kind in den Rücken: Redet später zu zweit darüber. Die Erziehung zu verstehen, die jeder bekommen hat, hilft, eine gemeinsame Basis zu finden.

Wann ist eine Paartherapie sinnvoll?

Wenn der Streit täglich oder verletzend wird, wenn ihr nicht mehr miteinander reden könnt, oder einfach, wenn ihr euch im Kreis dreht. Eine Paarberatung oder Paartherapie hilft, aus Mustern herauszukommen, die sich wiederholen. Wenn einer von euch Angst vor dem anderen hat, ist es kein Streit mehr: Bei Gewalt gegen Frauen hilft das Hilfetelefon unter 116 016.

Zitierte Studien und Daten

Mental Load Wer denkt bei euch an was? Die Liste für euch zwei. Der Paartest für Eltern Ein Team oder zwei Mitbewohner? Die Antwort in zwei Minuten. 10 Minuten Paarzeit Eine zufällige Idee, je nachdem, wie viel Zeit euch bleibt. Beziehungskrise nach der Geburt Die Anzeichen, und wie ihr gemeinsam rausfindet.