Καβγάδες μετά τη γέννα; Πώς να τσακώνεστε καλύτερα

Γιατί τσακώνεστε περισσότερο μετά τη γέννα;

Γιατί η κούραση, η βιασύνη και ο ελάχιστος χρόνος για εσάς είναι τώρα στο ζενίθ τους. Οι καβγάδες μετά τη γέννα σπάνια αφορούν το πραγματικό θέμα: πίσω από το «πάλι ξέχασες την τσάντα του παιδικού σταθμού» κρύβεται συχνά το «δεν μπορώ πια να τα σκέφτομαι όλα».

Μια μελέτη που παρακολούθησε 218 ζευγάρια για οκτώ χρόνια το κατέγραψε: αμέσως μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού, οι αρνητικές αντιπαραθέσεις αυξάνονται απότομα, στις μητέρες και στους πατέρες (Doss et al., 2009). Η έλλειψη ύπνου δεν βοηθά: μετά από μια κακή νύχτα, τα ζευγάρια τσακώνονται περισσότερο και καταλαβαίνονται λιγότερο (Gordon και Chen, 2014).

Με άλλα λόγια: δεν διαλύεται η σχέση σας, απλώς η φάση είναι δύσκολη. Ένας λόγος παραπάνω για να προσέχετε τον τρόπο.

Τα θέματα που ανάβουν φωτιές

Είναι σχεδόν πάντα τα ίδια, από οικογένεια σε οικογένεια. Αν τα αναγνωρίσετε, χάνουν ήδη λίγη από την αιχμή τους.

«Πάντα εγώ σηκώνομαι.»Οι νύχτες, και ποιος αναπληρώνει ύπνο πότε.
«Θα μπορούσες να το είχες σκεφτεί κι εσύ.»Το νοητικό φορτίο, και η λίστα που κατοικεί σε ένα μόνο κεφάλι.
«Πάλι η μάνα σου;»Τα πεθερικά, οι συμβουλές τους και οι απρόσκλητες επισκέψεις τους.
«Άσ’ το, θα το κάνω εγώ.»Ο τρόπος με το μωρό, και ποιος ξέρει καλύτερα.
«Δεν βλεπόμαστε πια.»Ο χρόνος για δύο, και η τρυφερότητα που λείπει.
«Του τα επιτρέπεις όλα.»Η ανατροφή, μόλις το παιδί μεγαλώσει.

Φτιάξτε τη λίστα «ποιος σκέφτεται τι» →

Πώς τσακώνεστε χωρίς να πληγώνεστε;

Ένα εύρημα του Πανεπιστημίου της Ουάσιγκτον έκανε τον γύρο του κόσμου: σε 124 νιόπαντρα ζευγάρια, τα τρία πρώτα λεπτά ενός καβγά αρκούσαν για να προβλέψουν ποια ζευγάρια θα ήταν ακόμα μαζί έξι χρόνια αργότερα (Carrère και Gottman, 1999). Τα καλά νέα: την αρχή ενός καβγά την ελέγχετε περισσότερο από οτιδήποτε άλλο.

Ξεκινήστε μαλακάΜιλήστε για εσάς και την κατάσταση, όχι για το ταίρι σας: «Απόψε δεν αντέχω άλλο, μπορείς να κάνεις εσύ μπάνιο στο μωρό;» αντί για «Εσύ δεν κάνεις ποτέ τίποτα».
Ένα θέμα τη φοράΤο αποψινό μπιμπερό, όχι τα τελευταία πέντε χρόνια. Το «πάντα» και το «ποτέ» βάζουν το ταίρι σας σε άμυνα.
Διάλειμμα όταν βράζειΗ καρδιά χτυπά δυνατά, η φωνή ανεβαίνει; Σταματήστε. Το «Επιστρέφω σε είκοσι λεπτά» δεν είναι φυγή, αν όντως επιστρέψετε.
Βρείτε σε τι έχει δίκιο το ταίρι σαςΑκόμα και σε μια άδικη κατηγορία υπάρχει συχνά ένα κομμάτι αλήθειας. Αν το αναγνωρίσετε, η θερμοκρασία πέφτει μονομιάς.
Μονοιάστε, ακόμα και αδέξιαΜια κίνηση, ένα αστείο, ένα «ξεκινάμε από την αρχή;». Το να ξέρετε να τα βρίσκετε μετράει όσο και το να ξέρετε να τσακώνεστε.

Φράσεις που δηλητηριάζουν, φράσεις που ηρεμούν

Η ίδια ιδέα, άλλο αποτέλεσμα. Πατήστε μια κάρτα για να τη γυρίσετε.

Καβγάδες μπροστά στα παιδιά: είναι σοβαρό;

Τα παιδιά δεν χρειάζονται γονείς που δεν τσακώνονται ποτέ. Αυτό που τα ανησυχεί είναι οι εχθρικοί καβγάδες, και οι καβγάδες που δεν λύνονται ποτέ: φωνές, περιφρόνηση, πόρτες που χτυπούν, σιωπή που κρέμεται στον αέρα.

Μια μελέτη σε 235 οικογένειες το έδειξε: όταν οι γονείς τσακώνονται εποικοδομητικά, με σεβασμό, λύσεις και στοργή, τα παιδιά νιώθουν πιο ασφαλή και, έναν χρόνο αργότερα, δείχνουν περισσότερο ενδιαφέρον για τους άλλους (McCoy, Cummings και Davies, 2009).

Ξέσπασε καβγάς μπροστά τους; Τότε και η συμφιλίωση μπορεί να γίνει μπροστά τους: «Διαφωνήσαμε, το συζητήσαμε, και τώρα είμαστε εντάξει.»

Διαφωνείτε για την ανατροφή;

Οθόνες, ύπνος, νανούρισμα στην αγκαλιά, τιμωρίες: οι διαφωνίες έρχονται νωρίς, και κάθε γονιός φέρνει μαζί του την ανατροφή που πήρε.

Συμφωνήστε σε δύο ή τρεις κανόνεςΌχι για όλα: για ό,τι μετράει περισσότερο για εσάς. Για τα υπόλοιπα, κάθε γονιός έχει το στυλ του, και το παιδί προσαρμόζεται μια χαρά.
Μην ακυρώνετε το ταίρι σας μπροστά στο παιδίΕκτός από περίπτωση κινδύνου, στηρίξτε το εκείνη τη στιγμή και συζητήστε το αργότερα μεταξύ σας.
Πείτε τι ζήσατε στα σπίτια σας«Στο σπίτι μου, γινόταν έτσι…»: όταν καταλαβαίνετε από πού έρχεται η άποψη του ταιριού σας, η κουβέντα μαλακώνει.

Όταν δεν είναι πια καβγάς

Ένας καβγάς, ακόμη και έντονος, είναι μια σύγκρουση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που έχουν το δικαίωμα να διαφωνούν. Δεν είναι πια καβγάς όταν το ένα μέλος του ζευγαριού φοβάται το άλλο, όταν υπάρχουν απειλές, εξευτελισμοί, έλεγχος στα χρήματα, στο κινητό ή στις εξόδους, ή χτυπήματα.

Δεν φταίει ποτέ όποιος το ζει, και δεν είναι δική του δουλειά να «φερθεί καλύτερα». Η Γραμμή SOS 15900 απευθύνεται σε γυναίκες θύματα βίας, όλο το 24ωρο. Η Γραμμή 10306 απαντά σε όλους, δωρεάν και όλο το 24ωρο. Σε άμεσο κίνδυνο, καλέστε το 112 ή το 100.

Πότε να μιλήσετε σε έναν ειδικό;

Αυτός ο ιστότοπος δεν δίνει ιατρικές συμβουλές. Ορισμένα σημάδια όμως αξίζει να τα συζητήσετε με έναν ειδικό, είτε αφορούν εσένα είτε το ταίρι σου:

Η θλίψη, το άγχος ή η εξάντληση επιμένουν και πιάνουν όλο τον χώρο.
Τσακώνεστε κάθε μέρα ή με τρόπο που πληγώνει, ή δεν μπορείτε πια καθόλου να μιλήσετε.
Το ένα μέλος του ζευγαριού φοβάται το άλλο.

Σε ποιον να απευθυνθείτε: στη μαία, στον γυναικολόγο, στον οικογενειακό γιατρό, σε ψυχολόγο ή σε θεραπευτή ζεύγους.

Ο επανέλεγχος στον γυναικολόγο μετά τη λοχεία, γύρω στις έξι εβδομάδες μετά τον τοκετό, είναι καλή ευκαιρία να μιλήσετε και για τη διάθεση, τον ύπνο και την κούραση. Για ψυχολογική υποστήριξη, η Εθνική Γραμμή Ψυχοκοινωνικής Υποστήριξης 10306 απαντά δωρεάν και ανώνυμα, όλο το 24ωρο.

Είναι πραγματικά δύσκολα; Η Γραμμή Παρέμβασης για την Αυτοκτονία 1018 της Κλίμακας λειτουργεί όλο το 24ωρο.

Για βία μέσα στη σχέση: η Γραμμή SOS 15900 απευθύνεται σε γυναίκες θύματα βίας, όλο το 24ωρο. Σε άμεσο κίνδυνο, καλέστε το 112 ή το 100.

Οι ερωτήσεις σας

Είναι φυσιολογικό να τσακώνεστε περισσότερο μετά τη γέννηση ενός παιδιού;

Ναι. Η κούραση, το νοητικό φορτίο και οι νέοι ρόλοι ανεβάζουν την πίεση στους περισσότερους νέους γονείς. Μια μελέτη που παρακολούθησε 218 ζευγάρια για οκτώ χρόνια κατέγραψε, αμέσως μετά το πρώτο παιδί, σαφή αύξηση των αρνητικών αντιπαραθέσεων, στις μητέρες και στους πατέρες. Αυτό που μετράει είναι ο τρόπος που τσακώνεστε, και που τα ξαναβρίσκετε.

Τσακωνόμαστε συνέχεια: τι μπορούμε να κάνουμε;

Να πιάσετε τις αιτίες αντί για κάθε καβγά χωριστά: καλύτερο μοίρασμα των νυχτών και του νοητικού φορτίου, δέκα λεπτά για εσάς κάθε μέρα, και τα δύσκολα θέματα για μια ήρεμη στιγμή. Όταν η ένταση ανεβαίνει, ένα διάλειμμα είκοσι λεπτών αξίζει περισσότερο από μια λέξη παραπάνω.

Είναι σοβαρό να τσακώνεστε μπροστά στα παιδιά;

Οι ήρεμες διαφωνίες που λύνονται δεν τα βλάπτουν, και μπορούν μάλιστα να τους μάθουν πώς διαχειρίζεται κανείς τις συγκρούσεις. Αυτό που τα ανησυχεί είναι οι εχθρικοί καβγάδες χωρίς τέλος. Αν ξέσπασε καβγάς μπροστά τους, δείξτε τους και τη συμφιλίωση.

Πώς τα βρίσκετε μετά από έναν μεγάλο καβγά;

Περιμένετε να πέσει ο θυμός, και πλησιάστε το ταίρι σας με ό,τι νιώσατε, όχι με τη λίστα των λαθών του. Αναγνωρίστε το δικό σας μερίδιο, ακόμη κι αν είναι μικρό. Μετράει και μια κίνηση: ένας καφές που φέρνετε, ένα χέρι που ακουμπάτε. Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε σε όλα για να ξαναβρεθείτε.

Τι κάνετε όταν διαφωνείτε για την ανατροφή;

Συμφωνήστε σε δύο ή τρεις κανόνες που μετράνε περισσότερο για εσάς, και χαλαρώστε στα υπόλοιπα. Μην ακυρώνετε το ταίρι σας μπροστά στο παιδί: συζητήστε το αργότερα μεταξύ σας. Το να καταλάβετε ποια ανατροφή πήρατε βοηθά να βρείτε κοινό έδαφος.

Πότε να πάτε σε θεραπευτή ζεύγους;

Όταν οι καβγάδες γίνονται καθημερινοί ή πληγώνουν, όταν δεν μπορείτε πια να μιλήσετε, ή απλώς όταν κάνετε κύκλους. Ένας θεραπευτής ζεύγους βοηθά να βγείτε από μοτίβα που επαναλαμβάνονται. Αν το ένα μέλος του ζευγαριού φοβάται το άλλο, δεν πρόκειται πια για καβγά: η Γραμμή SOS 15900 απευθύνεται σε γυναίκες θύματα βίας, όλο το 24ωρο, και σε άμεσο κίνδυνο καλέστε το 112 ή το 100.

Μελέτες και στοιχεία που αναφέρονται

Νοητικό φορτίο Ποιος σκέφτεται τι στο σπίτι σας; Η λίστα για να τη φτιάξετε μαζί. Το τεστ ζευγαριού για γονείς Ομάδα ή δύο συγκάτοικοι; Η απάντηση σε δύο λεπτά. 10 λεπτά για δύο Μια τυχαία ιδέα, ανάλογα με τον χρόνο που έχετε. Κρίση στο ζευγάρι μετά το παιδί Τα σημάδια, και πώς να βγείτε μαζί.