Discutimos sin parar desde que nació el bebé: cómo salir de ahí

¿Por qué se discute más después de un nacimiento?

Porque nunca habíais estado tan cansados, con tantas prisas y tan poco disponibles el uno para el otro. Las discusiones tras un nacimiento rara vez tratan del verdadero tema: detrás de «otra vez te has olvidado la bolsa de la guarde» suele estar «ya no puedo pensar en todo».

Un estudio que siguió a 218 parejas durante ocho años lo observó: justo después del nacimiento del primer hijo, los intercambios negativos aumentan bruscamente, en las madres y en los padres (Doss et al., 2009). La falta de sueño no ayuda: tras una mala noche, las parejas discuten más y se entienden peor (Gordon y Chen, 2014).

Dicho de otro modo, no es vuestra pareja la que se estropea: es la etapa la que es dura. Una razón más para cuidar la forma.

Los temas que hacen saltar chispas

Son casi siempre los mismos, de una casa a otra. Reconocerlos ya es desactivarlos.

• «Siempre soy yo quien se levanta.»Las noches, y quién recupera cuándo.
• «Podrías haber pensado en ello.»La carga mental, y la lista que vive en una sola cabeza.
• «¿Otra vez tu madre?»La familia política, sus consejos y sus visitas sorpresa.
• «Déjalo, ya lo hago yo.»Las formas de hacer con el bebé, y quién sabe más.
• «Ya no nos vemos.»El tiempo a dos, y la ternura que falta.
• «Se lo consientes todo.»La educación, en cuanto el niño crece.

Hacer la lista «quién piensa en qué» →

¿Cómo discutir sin haceros daño?

Un resultado de la Universidad de Washington dio la vuelta al mundo: en 124 parejas de recién casados, los tres primeros minutos de una discusión permitían predecir cuáles seguirían juntas seis años después (Carrère y Gottman, 1999). Buena noticia: el inicio de una discusión es justo lo que mejor se controla.

1. Empezar con suavidadHablad de vosotros y de la situación, no del otro: «Esta noche estoy hecho polvo, ¿puedes bañar tú al niño?» en lugar de «Nunca haces nada».
2. Un tema cada vezEl biberón de esta noche, no los últimos cinco años. Los «siempre» y los «nunca» ponen al otro a la defensiva.
3. Hacer una pausa cuando desborda¿El corazón se acelera, la voz sube? Stop. «Vuelvo en veinte minutos» no es huir, si de verdad se vuelve.
4. Buscar lo que es verdad en el otroIncluso en un reproche injusto suele haber un trozo de verdad. Reconocerlo baja la temperatura de golpe.
5. Reparar, aunque sea con torpezaUn gesto, una broma, un «¿empezamos de nuevo?». Saber hacer las paces cuenta tanto como saber discutir.

Las frases que envenenan, y las que calman

La misma idea, otro efecto. Toca una carta para darle la vuelta.

• En lugar de«Nunca haces nada.» Prueba«Esta noche estoy hecho polvo. ¿Puedes bañar tú al niño?»
• En lugar de«Déjalo, ya lo hago yo.» Prueba«Hazlo a tu manera, no miro.»
• En lugar de«Exageras.» Prueba«No lo había visto así. Explícamelo.»
• En lugar de«Contigo siempre es lo mismo.» Prueba«Ya ha pasado varias veces y me pesa. ¿Lo hablamos mañana, con calma?»
• En lugar de«Que se encargue tu madre.» Prueba«Necesito que decidamos juntos qué decirle a tu madre.»
• En lugar de«Haz lo que quieras.» Prueba«Esta noche ya no me quedan fuerzas para hablarlo. ¿Mañana por la mañana?»

Discutir delante de los niños: ¿es grave?

Los niños no necesitan padres que no discutan nunca. Lo que les preocupa son las discusiones hostiles, y las que nunca se resuelven: los gritos, el desprecio, los portazos, el silencio que dura.

Un estudio con 235 familias lo mostró: cuando los padres discuten de forma constructiva, con respeto, soluciones y cariño, los niños se sienten más seguros, y un año después se muestran más atentos a los demás (McCoy, Cummings y Davies, 2009).

Si una discusión ha estallado delante de ellos, las paces también pueden hacerse delante de ellos: «No estábamos de acuerdo, lo hemos hablado, y está bien».

¿No estáis de acuerdo sobre la educación?

Pantallas, sueño, mimos para dormir, castigos: los desacuerdos llegan pronto, y cada uno trae la educación que recibió.

1. Poneros de acuerdo en dos o tres reglasNo en todo: en lo que más importa a los dos. Para lo demás, cada uno su estilo, y el niño se adapta muy bien.
2. No desautorizar al otro delante del niñoSalvo peligro, se le apoya en el momento, y se habla a dos, más tarde.
3. Contar de dónde viene cada uno«En mi casa se hacía…»: entender de dónde viene la postura del otro suaviza la discusión.